Поваренная книга Пури Джаганнатха

Глава VIII. «Горячий острый компот из сухофруктов с «заводным апельсином»

Когда Пури Джаганнатх берётся «куховарить», одни разбегаются в разные стороны, другие слетаются на запах – аромат его блюд потрясающий. Этот повар индийского бистро под громким названием «Толливуд» сразу откроет Вам секрет: любой «боевик по-телужски» готовится по рецептуре, проверенной годами – сушёные фрукты в самых неожиданных сочетаниях и обязательно главный ингредиент, без которого даже готовить приниматься бесполезно. Этот спелый сочный мясисто-мускулистый «фрукт» привнесёт в любое самое нелепое блюдо яркий цвет, неповторимый вкус и нежный аромат романтики. Поварившись вместе с остальными ингредиентами, «фрукт» меняет форму и цвет, теперь его принято называть «героем». Ему под силу свести с ума многих из тех, кто хоть раз вкусил блюдо, и заставить угощаться блюдами вновь и вновь.

Для оттенения вкуса к главному ингредиенту всегда добавляют ещё один, несколько иного происхождения, причём на роли «дамы сердца» обычно лучше всего подходят следующие наименования: «вяленые рыбы», «деревяшки», на крайний случай, когда уж совсем туго с поставками, и «ледышка» подойдёт. Наслаждаясь блюдом, Вы ни за что не обратите на неё внимания, её и нет почти, но она свежа, нежна и красива по определению, как «подруга героя», и это не обсуждается.

Итак, фильм равнодушной не оставил.

На данный момент самый дельный совет от автора:
Девушки на выданье, знайте, мантра «Судьба и на печке найдёт» больше не работает. Нечего у местных героев под ногами путаться. Срочно стартуйте к реке, в горы, любительницы экстремального спорта могут и на Северный полюс забраться. На месте начинайте выстраивать Любовь по рецепту Пури Джаганнатха: чистый воздух, медитации, йога, трава на завтрак, обед и ужин. Только строго соблюдая все указания, вы станете неотразимы для первого встречного заезжего репортёра-хулигана. Не волнуйтесь, это кулаки у него тяжёлые, а характер лёгкий, да и сердце доброе. Как же вам узнать его?

Герой – это непременно заветные 6 кубиков …льда, которые время от времени понадобится приложить к разгорячённым местам. Жарко будет, уж поверьте. А ещё герой-драчун отличается нахальностью и решительностью, так что думайте сами, решайте сами, оно вам надо? Хотя, выбора он вам всё равно не оставит. Но как отличить На100ящего героя от дешёвых китайских подделок?

«Фрукт» под названием «На100ящий герой» можно узнать по смуглой кожице, по цветной плёнке, которой он иногда прикрыт и которую сам же сбрасывает по сезону или просто так, нагло обнажая аппетитную мякоть и как бы маня если уж не съесть, так хоть понадкусывать. А вот дешёвая китайская подделка носит беспонтовое чёрное кимоно да ещё визжит своё противное «кьяяяяя». Впрочем, На100ящий герой с лёгкостью доказывает: сразу при выходе из цеха первичной обработки он получает квалификацию «Универсальный солдат», так что ему кунг-фу, шмянг-фу – всё нипочём.

Самый главный отличительный признак На100ящего героя: его больной мозоль – самооценка, так что уж если хотите удержать его рядом, «фильтруйте базар», девочки, а то ведь совсем его самооценку уничтожите.

Решила и я попить этого компотику на завтрак, и вот моё Вам, будущим зрителям этого «торжества нелогичности» слово — заблаговременно отключите мозг. А то как бы Вам злые дяденьки, которые не могут никак добраться до нашкодившего Героя, поэтому сидят тихо-мирно в родном городе и по телефону давят на его самооценку, посылая различные пасквили, макраме и прочие обидные слова в его адрес¸ не показались странными. Ах да, они ещё мило приглашают его вернуться во родной дом, дабы усладить их взоры и утолить их жажду мести благородной. Однажды, казалось, настигли нашего Героя благородные разбойники, а оказалось — показалось…

Пури Джаганнатх, это следует из всего увиденного – повар щедрее щедрых. Если уж добавлять в компот сухофруктов, так побольше. В общем, типичный «суповой набор» (откуда в компоте суповой набор, спросите? Но речь сейчас не о том, а о весёлом балагане) Джива, Аджэй, Прадип Рават, Телангана Шакунтала, Субба Раджу, Дживи, Ахути Прасад, Раджа Равиндра, Хема (как замечательно она подходит на роль затурканной невестки), Ковай Сарала, Шриниваса Редди («вечный друг» Аллу Арджуна), Рамапрабха, Гаутам Раджеш, Рагху Бабу, «Сатьям» Раджеш (ещё один «вечный» друг Арджуна), Рамбха (даже её не забыли). Возглавляет эту торжественную процессию Али – Гудумба Шанкар, человек с тяжёлой судьбой, путешествовавший из огня да в полымя. Вот где-то на жидком гексогене просто не удержаться от смеха. И что помогло ему, бедному, не участвовать в ужасной трагедии? Банальная дизентерия! Только самый сушёный из всех сухофруктов Брахманандам почему-то остался за бортом.

А всё-таки во всём этом цирке самая сложная роль у Аджэя. Своим талантом и берущим за душу исполнением он глубоко меня поразил: играть Герасима, мычать и хрипеть это Вам не хухры-мухры.

Это всё плюс добрый гений повара Пури Джаганнатха рождают череду нелепостей:
— Больница, через дорогу – площадка, используемая сразу по двум назначениям: там вроде как бражкой торгуют, но ещё и все счастливые, выздоровевшие пациенты могут выйти туда потанцевать, размять косточки. Да и третье назначение время от времени вырисовывается – шумно праздновать какие-то храмовые фестивали (ничего, что рядом больница, покой в ней пациентам только снится).

— Вот только что была песня, сразу – поножовщина. Так только Пури Джаганнатх умеет, за что мы все его очень любим.

— Если полушарие, отвечающее за логическое мышление, Вы так и не отключили, в эпизоде «Вайшали, пойдём со мной» оно автоматически отключится. Нет, чтобы найти любимую, за руку её и дёру из логова злодеев. Он её из рук покормит, споёт-станцует, потом только опомнится. Он же На100ящий герой. Ему можно.

Моё скромное воззвание к Хансике – УМОЛЯЮ, не нужно так больше кривляться и делать вид, что плачешь. Лучше улыбайся, так ты кажешься красивей.

Песни и видео к ним – снимаю шляпу, «пью» и «пью», всё мало. Харизматичной Attantode Ittantode просто не могу наслушаться. Главное, в слова особо не вчитывайтесь, а то «целуй меня везде, 18 мне уже (с хвостиком)». Mansuley – ОСТОРОЖНО! Обжигает. «Зелёная» Хансика и «спелый» Аллу Арджун – горячо. Детям до 16, часто и до 18.

Если Вы дочитали до конца, значит, по Аллу Арджуну с ума не сходите. С этого фильма можно начать, если только заведомо отключить мозг. А если Вы уже подарили этому «заводному апельсинчику» сердце, Вы его уже посмотрели без всяких рекомендаций – ещё и душу в придачу отдали.

Главное, не воспринимайте всерьёз. Хотя, как бы Вы ни восприняли сие творение, два часа смеха Вам обеспечены.

Просто в порядке бреда:
Настоящий герой холи в темноте отмечал
Плохим дяденькам по репе стучал.